給老公的一封信集合（通用9篇）
給老公的一封信集合 篇1
老公，你是典型的大男子主義，做什麼都有自己的主見，有什麼事都自己扛，要強，行，把老婆當傻子不行！難道你就沒有一丁點的事情想和老婆一起分擔嗎？憋久了，會引起生活與工作的失衡，也不利於身心健康。作為妻子，我只想你能健健康康的，能與我相伴到生命終點，途中，誰也不拋棄誰。而這一切的前提必須是：我們都很健康。我知道你很想儘快成長、變強，但這不是以健康為代價！請你重視你的日常生活習慣，把不好的習慣扔掉，每天做一點點，這樣健康就不會遠離你。
請你在準備應付別人的時候，看看對方是誰。如果是你媽媽請你放好鞋子，你若還是應付，你怎麼能這樣打擊她的信心，類似這樣的事情只會讓她想「兒子大了，媽的話成耳邊風了！」如果是我，我的信心也會慢慢一點點流逝，日子久了，只會給我一種「戀愛甜蜜，婚後被無視」的感覺，總有一天我會在你面前失去信心！所以，你在應付的時候，看看對方是誰，看看是什麼事情，考慮下尤其是身邊親密的人的感受，請適時地給點「面子」給你最親密的人！
也許你又會說，這是雞蛋裡挑骨頭，我發誓，我沒這個嗜好也沒必要！我是真的希望你好，就像這次去成都培訓，你希望給我們留下的是「不用擔心他的生活，他自己能安排好！」還是「他會不會好好照顧自己呢？」作為妻子，我當然希望你越活越好，是一個越來越成熟、完美的男人。老公好了，家的脊樑就好了，全家也就好了。說遠點的話，等到你為人父的時候，你的妻子將無法抽出更多的時間來「安排」你的生活，光是工作和孩子就已經回讓她精疲力盡了，難道還要犧牲時間和口水，來告訴你，「你今晚還沒刷牙」嗎？那她個人的興趣愛好該放何處？長此以往，她成不了功，也不再是你們初戀時的樣子，而是黃臉婆家庭奴，說好聽點叫「背後的女人」，可是這是多麼諷刺的一種稱法。
也許，有些內容我描述得誇張了一點，但是也請體諒和保護你女人脆弱的心，女人容顏易老是從心開始累、從心開始老的。
一個人的魅力要看他對待人生的態度，也要看他對工作和家庭的態度，更要看他對他伴侶的態度！
最後，我希望老公每天過得開心，希望我們共同成長，為迎接我們創造的奇蹟而做好準備！愛你！
給老公的一封信集合 篇2
看了'土吧兔'那篇《給老公的一封信》觸動很深，個人很支持'土吧兔'的，希望她老公早日回頭，發現她的好，然後一家人很幸福很幸福的生活下去，《給老公的一封信》讀後感啊！。
其實，女人差不多都經歷過這個階段吧，每個人的具體情節不一樣，每個人結局不一樣！過來人都說：男人，就像個孩子，要玩幾年才會懂事。也許真的是這樣，一個已婚的高齡孩子，不知道什麼時候才能真正長大成熟呢?男人們，你怎麼不在真正是孩子的時候建設你的思想呢?一旦結婚，一旦有了孩子，你就多了一個跟贍養父母不一樣的責任。提倡社會男女平等，可是正真能嗎?不能！大部分女性的社會經驗、生活技能、心理承受能力是遠遠不如男性的，不要覺得我是在推卸責任或者是貶低女性，至少在中國，實情就是這樣，所以，女人需要你全心全意去呵護，不是要你給她金山銀山，畢竟不是每個男人都有房有車啊，大部分女人要的還是溫暖，那種暖心的溫度。當一個人失望太多次，不一定會再接收那個'希望'，當一顆心涼透了，你拿什麼去把它暖化啊！
當我經歷文章里的情節時，開始我有跟'土吧兔'一樣的心態，等他回頭來看我的好，可是時間太久了，就放棄了，為了孩子，沒分居、沒離婚，甚至沒吵過架！他是真的浪子回頭了，曾認為以後就真幸福，可是不知道為什麼，心底真的不能釋懷。也許是不知道哪一天，我已經徹底放棄了，只是連自己都不知道而已。我敢相信一個鐵一樣的事實，我老公沒出過軌，可是，就是不能全心全意的去接受他。大道理我也懂，不專牛角尖啊，想盡辦法調整心態，可怎麼也回不到從前了敬如賓、淡如水，連基本的柔情都做不到。
微博很火的那篇《願天下老公都能看到這個故事領悟深刻的道理》不知道大家看過沒有讀過。我們結果就那樣了。
'土吧兔'啊，你要趁自己的心沒涼透的時候把你老公拉回來！願天下女人都幸福！願天下女人都幸福！
給老公的一封信集合 篇3
親愛的老公：
6月11日起就是你的節日，但也用不著在一過春節就跟我念叨：屬於你的節日來了。更不用動不動就在我耳邊滿懷激情的對說，小貝無緣和英格蘭一起去南非了，巴拉克也因受傷估計無法和德國隊一起出征……講起這些的時候，你如數家珍，滿懷感情。其實沒有必要，你不就是想提前告訴我，從6月11號起你就要霸占沙發和電視，你吃喝拉撒都希望圍著電視轉。
請相信我，夫妻之間根本不需要這麼多的鋪墊，不就看個世界盃嗎？就是你看個宇宙杯，我也會讓你看的，你的老婆什麼時候成了不懂道理的人。我告訴你，在你看世界盃的時候，我會從你的身邊徹底消失。你想怎麼看就怎麼看，想怎麼喊，就怎麼喊！就算我某個時候，不小心穿著暴露從你身邊走過，那也是因為天氣炎熱的原因，而不是因為獨守空房的寂寞。要知道我寧願擁抱我們的兒子，我也不想讓你這樣滿身汗臭味，一張嘴就是足球的老男人擁抱。
不要怪我這麼說，要怪只能怪你自己。我曾經也想和你一起看球，也希望被你同化，可當我張嘴問你一句，什麼是越位，為什麼越位打進的球不算的時候？瞧瞧你的形象，你就像一位打了雞血的大師一樣，比我們悟本大師還能裝，不但嘴裡發出我討厭的「切、切……」還不忘記攻擊我一頓，從你的表現我越加充分發現，我錯了，我真的錯了！我為什麼要因為你而改變，這不就不是我了嗎？
你就在家好好看球吧，冰箱裡有我給我買好的速食食品，當然還有你要慶祝勝利的啤酒，只是你一定要記住了，千萬不能因為傷心把啤酒瓶砸向窗外。還記得我們小區，四年前那位勝了就趾高氣揚，敗了就砸桌子拋酒瓶的胖老兄嗎？現在他還在號子裡蹲著。就因為他看世界盃傷心時砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成殘廢。我可不想你也像這位老兄一樣，必竟我和兒子還需要你。
老公，其實你愛足球，我一點也不反對，真的，人生在世，誰還能沒有點愛好，何況四年你才等來這麼一次，你就看吧，只是看的時候別鬼哭狼嚎，更別因為兒子在你喜歡的隊失利的時候說了一句，0比2呀，你就像是被開水燙了一樣，指著兒子橫眉怒目，何必呀！兒子才多大，他能在你看球的時候，給你遞水送茶就已經不錯了，想想你自己，這段日子，你給過誰送茶遞水，就算你母親來了，你也同樣，你說你的眼睛裡除了足球還有什麼？
我也想明白了，四年一次的世界盃，是你的世界盃，也是我的世界盃，因為我終於可以一個人睡一張大床，一個人想做什麼就做什麼，而不用擔心你在後面虎視眈眈的看著我。你就看吧，但願你在看完世界盃後，我和兒子還能夠尋找回來原來的你，你也能夠面對也許不是原來的我和兒子了。
順祝看球愉快！
愛著你的老婆！
給老公的一封信集合 篇4
好久沒有給你寫信了，就拿電話中的話語，突然想起給寫些什麼，在沒有坐在在電腦前，有好多好多的話要說。
你我相隔兩地，但並沒有因距離而淡泊了彼此，但因為你一句話，心裡久久無法平靜，一直以來都對你充滿了感激，你的包容與細心，讓在打心底里充滿了感動。
能遇見你是我的驕傲，可是為什麼那麼細心、周到的你會產生對我的誤解，當聽說我在欺騙你那句話時，心在隱隱作痛，寧可當時你打幾巴掌，也不願意接受那殘酷的言語，雖然一直喜歡開玩笑，但在做事方面從來就不會拿玩笑來當真，騙你又有什麼好處呢？
一直以來我們都沒有紅過臉，更談不上發脾氣之類的矛盾，都是友好的相處，感覺就像在學校一樣單純，而快樂，這樣的心境讓在打心底的喜悅。
你一向是明非事理的，從不會無理由取鬧，更不會不信任，那怕是再大的誤解你都細細的聆聽我的訴說，然後提出寶貴的意見，在你的指導下也在不斷的改善，因為有這樣的一位體貼心情的你，倍感欣慰。
也許是口不譯言，也許是無意，但是脾氣的就是這麼的固執，最討厭沒有信任度，從來就是得理不繞人，因此，在那句話脫出，也面對我的攻擊，用言語去反駁，去摧毀你的本性，當說那些話的時候，心裡也不好受的，可就為了那口氣，也顧及不了那麼多，就是因為你的性格太好，有憤怒，也獨自吞了下去，如果換為別人早就大發雷霆了，以這個犟性是從來不會退步的。
昨夜11點多你發來道歉簡訊，已經收到了，卻不知道怎麼回復，其實很不希望看到「對不起」三個字，無論是朋友，還是親人，總覺得那詞語很彆扭。
你說喜歡鑽牛角尖，小肚雞腸，真是這樣的人嗎？不是，只是想在人格上得到尊重，得到信任，才有那種失落的心情，人最可怕的不是別的，而用所有心思去辦一件事，還得誤會，心情自然不好受的。
在這件事上，我們沒有爭吵，沒有賭氣，只是當時心情很複雜的，電話里也失控了，在此深深感覺到不足之處。
為了我們以後能和平相處，來個約定好不好，無論什麼時候都要相信對方，不要輕易用言語讓對方產生誤會，當斷定一件事的時候，請三思，再後行，用明理去看事，不要用懷疑語氣，懷疑是最容受到傷害的，要任證據，如果有不對的地方，坦誠說出來，一定會高興的接受，互相進步。
經過這一次小風波，讓我們懂得以後做事更加謹慎，更加小心。說了這些話不知道是否高興，可是還是要說，要當作我們生活一種改變，最後祝你在外面好好照顧自己，不要太累了。
給老公的一封信集合 篇5
親愛的老公：
我們在一齊，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一齊，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一齊度過日日夜夜。
嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裡，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裡，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一齊看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裡，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裡都不是問題。
每一天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份完美的情緒奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。
你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。
我絕對不會問「我和你媽媽同時落水你會救誰的」的問題。我會待你的雙親如自我的爸媽，因為我明白沒有他們就不會有你，也不會有我這天的幸福。我會對很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會儘量遷就她，因為我明白，你必須會體恤我所受的委屈。但也期望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
我期望我們有共同的朋友，也有自我獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的`不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裡會寂寞，但是我明白，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要理解你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
你能夠大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，還是就應象個男人。但前提是彼此的尊重。你也能夠軟弱，能夠偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並理解。
你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裡痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一齊奮鬥。
但你必須要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。
但你必須要專一而忠誠，你心裡只能有我一個，因為我的眼裡容不得沙子。
如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自我的另一片新的天空，請你告訴我，我會理解，縱使眼裡含著淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一齊，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一齊煎熬。
明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份單純而完美的感情，期盼有一個人，能夠讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不明白前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老!
給老公的一封信集合 篇6
親愛的老公：
我這輩子最愛的老公，寶寶是最後一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏著你了。再也不會吵著讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。20xx年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，20xx年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那麼長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以後也再也不會有個潑婦似的為你不平，而被眾人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎？
老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到床頭柜上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子裡，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往柜子和地上亂丟，也是放到盆子裡面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的.太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜裡要注意，不要扇風扇著涼了，因為沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。
老公，蓆子在電腦桌旁邊，枕頭上面的在柜子里，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因為一個女人容不下床上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯後記得把飯盒紮起來丟出去，因為夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎？家裡還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。
老公，以後交新女朋友了，記得一定不要對她凶，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣才會變得暴躁，才會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎？因為每個人都希望有個溫柔的老公。
最後，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最了解我的，我這個人沒有什麼大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我才會無理的跟你要這麼多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的。
張境，還是那句話，我離開你不是因為不愛你，是我真的不想拖著你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的人。
我走了！我會記住你抱著我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴唇。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以後一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見！
給老公的一封信集合 篇7
親愛的未來老公：
我尚不確定你是否存在，雖然我願意相信你的存在。雖然有點不太符合邏輯，但你最近總出現在我腦海里。關於你的長相、你的身高或者你開什麼車子我都沒想太多，我不太關心這些無關緊要的細節，然而我一直在想有幾件事你需要知道。
我想要你知道，現在單身的我很幸福，一個26歲的千禧一代，和室友一起住在一個小公寓裡，晚餐吃墨西哥便餐的次數多得我自己都不願意去想。我喜歡自己的工作，喜歡瘋狂的朋友和家人，喜歡獨處的寶貴時光。我想要你知道沒有你的時候和遇到你之前我的生活都有目標。某天我們遇見了，我想讓你明白我不需要你來使我變得更完美或主宰我的生活，那樣我們的壓力都太大，我的生活已經很完整了。
我想要你知道我不是你的戰利品。顯然很多男孩都覺著這是恭維，但我想要你知道我不想被人當做戰利品來象徵你自己的成功。我的成長不是僅僅為了坐在別人的架子上成為漂亮的'擺設。我想要有頭腦的對話，想幫你追求夢想，想成為你的搭檔，而不是你的獎品。
我想要你知道我主張男女平等，希望你也是。這不是說我對男人反感或感覺自己比你優越。我只想說，作為女人，我相信我應該有權力選擇去定義一個女人的意義。可能結婚以後我還會繼續全職工作，也可能有一天會決定選擇繁重但卻值得的全職太太的任務。無論選擇哪一個，那都是我的工作。我滿懷希望地認為你和我能找到最適合我們自己和未來家庭的方式，而不會為世俗所累。
我想要你知道雖然你的想法對我來說很重要，但我還是會盡最大努力不用自己的身份來換取你的認可。我花了20多年才適應自己，我可不想做出讓步。我希望無論我是決定留長髮還是短髮你都愛我；我希望無論我是選擇素顏還是刷上睫毛膏出門你都覺著我很美。如果我們想要寶寶，我希望你會像剛遇見我時那樣喜歡我懷孕後的身材。
我想要你知道我不在乎未來訂婚戒指的大小，也決不會給你壓力讓你求婚。是的，那些我都曾幻想過，我每天都不停幻想紅著臉的新娘和童話般的婚禮。但最終我的目標不是結婚，而是維持住婚姻。如果你答應作我一輩子最好的朋友，我就答應你不會陷入對婚禮的狂熱追求。
最重要的一點就是，我想要你知道戀愛時我會無條件地愛你。我不期待你很完美，我敢保證我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保證也如此對你。我永遠不會努力去改變你，永遠不會讓你感覺被忽視，我永遠都是你的頭號粉絲。
愛你，完美卻又不完美的我。
給老公的一封信集合 篇8
親愛的老夥計：
您好！又是一年春節到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看見你備年貨而忙碌的身影，才安然入睡。
唉！原來是做夢，夢醒之時淚濕巾。幾天前我參加了一次考試，你竟將電話打到了監考人員的手機上，你懇求他們留意我的身體，擔心考試緊張犯了暈病。
啊！多麼溫馨的關懷，多麼細心的體貼，我感動萬分。醒來時眼角掛著淚珠，又是一場夢。
每逢佳節倍思親，太想你呀！
老夥計。我願年年歲歲有好夢，歲歲年年夢不醒。
除夕之夜的團圓飯，你已是第二年沒入座了，孩子們在你常坐的位置上擺放了筷碗，斟滿了你愛喝的美酒，飯菜備齊後，他們端著酒杯站了起來，喊道：「爸爸，新年好！祝你在天之靈快樂，我們全家敬你一杯」
我好像看到了你用顫抖的手舉起酒杯，略帶沙啞的聲音說：「孩子們好！你們孝順，健康快樂，這是我的福分，今天開心，高興。」於是你幹了那杯酒。
怎能忘記，我們在一起時的幸福甜蜜，往事歷歷在目。在朋友同事鄰居面前，你稱我夫人，在家裡你叫我永英，兒女們不再身邊時，你多少次悄悄地喊我乳名，你還記得嗎？我會順勢輕輕地扇你嘴巴。你雖挨了「揍」，臉上卻露出了甜蜜的微笑。
在朋友同事面前，我稱你俺那口子，在家裡我叫你老夥計，兒女不在身邊時，我喊你寶貝。只有那一次在重症監護室，拉著你的手，當著醫生和護士面前，我大哭著最後一次喊道：「寶貝！你醒醒。」
每逢佳節倍思親，何止是相思，簡直是瘋狂的呼喚，無盡的思念。在沒有你的日子裡，你可知道我是如何度過的嗎？我失魂落魄，用度分如年來形容，一點也不為過。回家時，打開房門看不到你的身影，立馬感到萬分失落；當受到挫折時或被他人誤解時，因沒有你的相伴，感到無比的寂寞；
當心煩意亂想出去走走時，因沒有你的相隨，感到空前的孤獨；當身體不適而得不到你那無微不至的關懷和照顧時；失寵之感油然而生。
你走的那年12月29日，我不慎摔傷了手。在家養傷期間，吊著打石膏的手，我讀了你生前愛讀的幾本書，並寫了幾篇小文章。一篇是——喜極而泣。大概內容是。20__年初春裝修四十四宿舍的房子時，你由於疲勞過度，受涼感冒發燒引起肺炎，住院經CT檢查，醫生懷疑你是「肺癌」聞聽噩耗，我們的情緒一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。
經過一段時間的`治療後，炎症逐漸消失，排除「肺癌」的那一刻，我們倆激動得緊緊抱在一起，笑著大哭一場時的情景。
另一篇是——手拉手。那是20__年6月11日下午4點鐘，到ICU探望你時，你已經沒有任何意識，當我跑到病床前，握著你手的那一剎那，你卻奇蹟般的緊拉住我的手，我興奮不已，已經昏迷了三天三夜的你，可能很快就會甦醒，然而第二天早上8點15分，你卻永遠的離開了我，
還有一篇——淚吻別夫君。20__年6月12日上午9點，你穿戴整齊，躺在太平間的那小床上，我含淚最後吻了你一下，兩下，三下......時的不舍之情。
由於我的寫作水平有限，它算不上什麼好文章，但卻是我用心和淚寫成的。自己讀起來會淚如雨下，女兒讀起來會泣不成聲，妹妹看了紅了眼圈，就連9歲的小毛妮讀著嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也會流淚。
因為文章所描述的，是你和我在不同時間，不同地點生死離別的悲痛場景。
親愛的老夥計，在沒有你的日子裡，為了咱們的子孫我要堅強的活著，照顧好自己，快樂過好每一天。至少每逢佳節我會為你斟酒每年的清明節會到你的墓前掃墓，因為你夫人還在人間。你我雖然陰陽兩隔，心卻永遠串在一起。
我知道這是一封永遠也寄不出去，你也無法收到的信，可我執意把它寫完，因為這是一封穿越時空的情書。是陰陽對話，是無聲的情感交流，說出來我心裡舒服。
除夕之夜，仰望星空，想聽你再喊我的乳名，這回我絕不「扇」你的嘴巴！我也親切的喊你一聲寶貝，並送上節日的禮物——一個飛吻。
在這萬家燈火，闔家團圓的夜晚，望你在那極樂的世界裡自由地翱翔，尋找著你的快樂。
妻
20xx年兔年除夕夜香檳城家中
給老公的一封信集合 篇9
親愛的老公：
我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的並不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎麼說你傷透了我的心，這麼多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過後，你也會對我們很好，可為什麼每年還要有那麼一段事呢！為什麼要讓我們心裡彼此不舒服呢？
我們結婚前你們就認識，關係非常好，可你為什麼還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？
你自己心裡也很清楚她對你，根本就沒有你對她那麼好，要不她怎麼會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那麼一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你後來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心裡一直是那麼想她，我們結婚後，你們還以情人的關係繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這麼多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這麼清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？
做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的.事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什麼還非要每年見一次呢？有必要嗎？
我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什麼也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什麼都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚後只要在她沒回來，我們關係一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心裡還想她，我發自內心的告訴你，不管什麼時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什麼，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什麼每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什麼不可告人的事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎麼想！你們見面不是不可以的，既然沒什麼就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！
再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什麼還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這麼好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？
我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。
在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我捨不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。
如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！
永遠愛你的老婆
